Vis ma vie de: saisonnière

Hello à tous,

Cela fait un bout de temps que Simone n'est pas présente sur le web. Je sais, il y a eu les partiels et tout ça. Sauf qu'après ça, me direz vous, c'est bon c'est les vacances. Sauf que HAHAHAH non mon ami. C'est le job d'été. Et je n'étais pas particulièrement inspirée pour parler d'autre chose sur le blog. Donc votre dévouée serviteur, j'ai nommée Simone Keaton a testé pour vous: être saisonnière communale. 

Sous ce terme général se cache être employée au service technique. Le service technique c'est celui qui permet que ta commune soit belle, que tout se passe bien. Et ça mon ami, ça représente un sacré boulot. 

D'abord pour que les choses soient claires. Je n'ai pas la main verte. Mais du genre pas du tout. Je sais différencier une rose d'une orchidée. Je sais que les fleurs ça s'arrose et que pour les planter, il faut mettre les racines dans le fond et remettre de la terre par dessus. Je ne sais même pas tondre une pelouse. Je ne sais pas manier un pinceau. 

ça c'est à peu près ma tête quand on me parlait de "faire du jardinage"

C'est la deuxième fois que je suis employée saisonnier. Je ne peux pas vous parler de l'embauche dans ce genre de boulot: je n'en ai pas passé. J'habite dans une commune qui embauche les jeunes du village pour une durée de 15 jours en moyenne, sans regarder ton cv. L'année passée, j'ai fait deux contrats de deux semaines (merci les désistements). Cette année, j'ai pu profiter d'un contrat de un mois. Alors travailler au service technique c'est comment. 

Et bien pour commencer, si tu n'es pas du matin (comme moi et comme certains de mes collègues), ça va parfois être un peu dur. Je commence à 7h45. Et le pire c'est que mes collègues en CDI, c'est 7h. Cela dit pour parler des horaires, on s'y fait les gars, il y a pire. Je fais du 7h45-15h45 avec une heure de pause à midi. 

Tes tâches ça consiste en quoi. Tu tonds, tu désherbes, tu peins, tu ramasses les poubelles, tu (dé)montes des barnums, tu arroses les plantes, tu plantes. Mais ça attention, c'est ce que toi, saisonnier, tu fais. Parce que les collègues "permanents", eux en plus de ça ils: arrachent les arbres, font de la plomberie, construisent des trucs, vont chercher des fournitures scolaires, livrent des jouets, aident les habitants, et d'autres trucs que tu ne peux pas vraiment imaginer. 

Et puis pas de soucis si comme moi tu es vraiment pas du genre mag gyver, "hey j'ai construit une armoire de mes propres mains" ou "je suis une descendante cachée de LeNôtre". Ce sont les collègues qui m'ont appris. Maintenant je sais tondre une pelouse et je sais peindre un mur. 

ça c'est la tête de mes collègues devant certaines de mes questions

Les collègues parlons en. Le service technique c'est une équipe. Mais genre l'équipe la vraie.  Et parfois, ça peut être un peu effrayant, surtout au début. Et si comme moi, tu détestes travailler dans une sale ambiance, fais en sorte que ça se passe bien, sois sympa et souriant/e et ça ira. Du genre: ne fais pas de blague sur le patron, ne fais pas de remarques désobligeantes sur les collègues, ne dis pas que leur boulot c'est de la merde (ouiouioui c'est déjà arrivé). Après c'est une question de bon sens. Respecte tes collègues, respecte leur boulot (parfois ce sont des vrais McGyver, tu t'en rendras vite compte) et ça ira. Et la meilleure chose à faire c'est: TRAVAILLE. Si tu es venue pour regarder l'herbe pousser en pensant que de toute façon tout le monde s'en fout, tu sais pas faire donc tu peux te permettre de glander, c'est un boulot simple et c'est pas mal payé, etc...Passe ton chemin. Ou alors ton séjour peut vite devenir l'enfer. En gros, ne sois pas un mou du genou, ça devrait le faire. Ne t'assoies pas (ceci est une petite dédicace aux collègues).
Et puis, n'aie pas peur. En général tu n'es pas le seul "ptit jeune". L'année dernière on était quatre. Cette année, deux puis trois. Tu n'es pas seul/e pour vivre cette terrible aventure.

Pour récapituler, tu verras des trucs chelou (genre la voisine qui t'espionne pour vérifier que ses impôts locaux servent à quelque chose et que tu TRAVAILLES), tu vas passer un temps appréciable à travailler sous la pluie ou au soleil, tu porteras des chaussures de sécurité (qui sont parfois utiles, mes pieds les remercient) mais surtout si tu sais y faire, tu vas souvent passer un bon moment et au passage, faire de belles rencontres. 

Ceci n'est pas un article sponsorisé par mes collègues du service technique ni par ma commune. Cependant, je les aime beaucoup. 

Une histoire d'identité...

Il y a deux mois, je me suis fait voler mon portefeuille...argh plus rien bien sûr. Au départ, je me suis dit: "le plus nul dans l'histoire c'est la perte de la carte bleue". C'est dingue, c'est le premier truc pour lequel je me suis inquiétée ! Quoi il faut attendre 10 jours pour en avoir une nouvelle ? (comprenez trois semaines, dans mon cas). Et bien non, en fait le plus agaçant, c'est la carte d'identité !
Retour sur le drame.

C'était un peu ma tête....True story: Grumpy cat de son vrai nom: Tardar Sauce ! 

Etape 1: panique à bord. Au beau milieu du suédois, Simone se rend compte, une fois arrivée à la caisse, qu'elle n'a plus de portefeuille. Dans sa tête c'est WHAAAAAAAT &'"(iy'%¨/§¨M/§¨/é ! Heureusement, Paulette et Blondie sont avec elle, et elles sont presque aussi stressées. 

Etape 2: Simone pleure dans les bras de Bibou chez qui elle s'est réfugiée complètement paniquée parce qu'en plus, elle n'a plus de batterie pour appeler la dame de la banque pour que le voleur ne puisse pas se servir du sésame monétaire (ouf). Ladite dame est, soit dit en passant, désagréable: qu'est ce que j'en sais moi que le petit code qu'elle me donne est genre aussi important que le code de mise en route du réacteur nucléaire de la NASA ? 

Etape 3: Simone appelle Maman et Papa Keaton. Maman Keaton décide de venir voir Simone pour l'aider dans la difficile rencontre avec le monsieur à képi de la gendarmerie. 

Etape 4: le monsieur à képi est en fait très gentil (bien sûr !). La dame de la carte vitale aussi, la dame de la banque (une autre) est gentille aussi. 

C'est après que vient le drame. (vous sentez la musique dramatique, les violons, tout ça ?)
Simone vit le tourbillon de l'administration. Papa Keaton est obligé de faire des sourires à la mairie du village natal de Simone. Ben oui, Simone n'y est que le week end (comprenez: quand c'est fermé). Simone finit par avoir entre les mains le dossier à remplir pour enfin pouvoir prouver qu'elle est Simone Keaton, fille de Papa et Maman Keaton. 

Problème 1: nom de Maman Keaton. "Maman, est ce que je mets Maman Keaton ou Maman Brando ?"
(pas précisé bien sûr)

Problème 2: le pourquoi de la nationalité. "Alors, vous êtes française parce qu'un de vos parents est né en France..." oui, soit. mais attention, plus loin "Vous êtes française parce qu'un de vos parents est français." Hum....je mets quoi, est ce que j'ai droit à plusieurs réponses ? Mon dieu c'est un QCM en fait ? 

Problème 3: le papier officiel avec photo pour prouvez que je suis bien Simone Keaton. "Pardon, Madame, désolée de vous importuner mais comment vous expliquer...il y avait tout dans mon porte-feuilles j'ai plus rien. ". Réponse: " La carte vitale ça ira."

Problème 4: pour avoir de nouveau une carte vitale, il faut une carte d'identité. (joiiiiiiiiie, paix et amoooooûr !)
(problème finalement résolu grâce à la carte étudiante.)

Finalement, Simone a tout dans son petit dossier: l'attestation comme quoi elle vit bien chez Papa et Maman Keaton (même si elle a un autre appart, elle vit chez eux, heiiiin ?!), le papier comme quoi Papa et Maman Keaton sont bien son papa et sa maman, etc. 
Et là, problème 5: les photos pas aux normes, le papier qui prouve que Papa et Maman Keaton ont bien enfanté de Simone est trop vieux et elle a pas le timbre fiscal. "Un timbre fiscal ?" "Aaaaaaah mais oui ma petite Simone, il faut PAYER quand on n'a plus de carte d'identité !"

Problème 6: le timbre fiscal (qu'on trouve en bureau de tabac). Il n'existe pas dans le village de Simone. Elle doit courir à 15 minutes de là pour trouver un timbre fiscal. Finalement la dame n'en a pas au bon tarif. Course dans un autre. Bataille autour d'un carnet de chèques. Ouf, c'est bon !

Après, il faut faire des photos aux normes. 

Problème 7: la photo aux normes. Attention, attention. Ambiance: "Les gars, j'ai reçu un appel: Simone Keaton a été aperçue !" "wow Shérif elle est dangereuse, celle là *crachat au sol* !"

Pourtant, je vous assure, on rigole bien chez les Keaton.

WANTED: SIMONE KEATON DEAD OR ALIVE

Finalement, après taaaaaaant de péripéties, j'espère le retour de ma carte d'identité. Au final, ça vous fait un truc à raconter pendant au moins deux mois. Pas besoin de se renouveler c'est super ! Un conseil mes amis, ne la perdez pas ! 

Je vous laisse avec de jolies fleurs du printemps, histoire de vous relaxer. 

Photos by Simone et Thiébault Keaton

Le bagel à Nancy: Bagel Stein

En rentrant chez moi l'autre jour, j'ai vu une nouvelle enseigne dans ma rue: Bagel Stein. Forcément, un fast food où on sert autre chose que des hamburgers/frites, je me suis dit que j'allais prochainement tester ça. Chose faite avec ma copine Paulette. 

Source: bagelstein.com

Bagel Stein c'est une chaîne donc ne vous moquez pas si chez vous, c'est déjà méga connu, trop hype, etc chez nous, nancéens c'est nouveau, soyez indulgent !
Ce qui tape dans l'oeil quand on entre c'est le décor: urbain, ambiance new york à la Al Capone. Paulette et moi on a choisi à emporter pour profiter du soleil qui pour une fois pointait son nez, donc je n'ai pas pu vraiment évaluer l'ambiance de salle. Sinon, quoi dire...le service est sympa, mention spéciale au petit jeune homme des commandes et au monsieur de la caisse. 
Sinon les bagels, c'est ça le plus important. J'était un peu déçue du peu de choix dans les garnitures: 6 proposés, même s'ils ont des prénoms anciens assez cool, c'est peu. Bon le dernier choix permet de justement choisir ce qu'on veut mais j'étais plutôt étonnée de cette carte. A l'opposé, au niveau du bagel en lui même, il y a le choix: gratiné, complet, au sésame, etc avec en bonus un bagel spécial par mois: cette fois ci au citron confit et aux algues. J'ai choisi pour ma part un bagel gratiné. La garniture est fraîche et plutôt généreuse. Dans le mien, "Henriette": de la mousse de thon, des crudités, rien de très original mais bon et frais. Paulette a, elle, choisi de laisser libre court à son imagination avec le "Albertine". 
Plusieurs menus sont proposés: bagel seul, avec boisson, avec boisson et dessert, etc. Paulette et moi on a choisi avec dessert et boisson histoire d'être bien calées. Du cheesecake pour se faire plaisir. 

Bref après dégustation voici le verdict. Le bagel est très bon, c'est frais et contrairement à ce que je pensais, très rassasiant. Par contre grosse déception pour le cheesecake. L'enseigne en propose de trois sortes: nature, aux fruits ou Oreo. Dans le menu, on a obligatoirement le cheesecake nature....qui est loin mais alors loin d'être excellent. Mangeable mais on ne va pas se rouler par terre non plus: trop sucré, bourratif, un biscuit pas terrible. Dommage, sachant qu'en plus l'enseigne précise que ces bagels sont homemade, blablabla, mais pour le cheesecake j'ai un léger doute. En plus, pour avoir le cheesecake dans le menu, il faut rajouter 1e50 ! 
Bref, pour 10e ce n'est pas une grosse déception pour autant. 
Allez Monsieur Stein sans rancune, on passera sur le cheesecake !

PS: pas d'appareil sous la main sorry, donc pas de photos persos.

"Bagel Stein", 29 rue du Pont Mouja, 54000 Nancy